Антикризисный юмор

[VBasic]

Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

[VBasic]

- Папа, а нас кризис затронет? – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

[VBasic]

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине – растет? – Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

[VBasic]

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ”!

[VBasic]

Полсона встречает грабитель и требует: “Руки вверх, отдавай все свои деньги”. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. “Это меняет дело – тогда отдавай все мои деньги!” – злобно взводит курок гангстер.

[VBasic]

- “Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы”, – шутят на Уолл-стрит.
Китай – самый крупный иностранный инвестор в государственные и частные ценные бумаги, в том числе в активы спасаемых правительством Fannie Mae и Freddi Mac.

[Хочуха]

Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

[Хочуха]

Рынок достиг дна и начал копать.

Купи одно дно и получи второе бесплатно.

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

[Хочуха]

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

[Хочуха]

Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?
Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?