Анекдоты

[Spook]

Финал Чемпионата мира по футболу. Холостяк разваливается в кресле, газета, пивко холодное. С предвкушением включает ТВ.. Звонок в дверь.
На пороге очаровательная девушка: "Любимый, прости, что я тебе тогда отказала. Я была не права. Я вернулась. Я согласна."
Мужик: :cry: "Блин, родная, я тебя тоже люблю, но зачем же в ЭТОТ ДЕНЬ!!!"

[Need]

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

[Need]

Жили-были бедные мышки-торгашки. И все-то им не везло с котировками и постоянно они проигрывали. Решили мышки пойти за советом к мудрому Филину. Пришли.
- Филин! Ты умный-приумный! Скажи, как сделать так, чтобы нам везти на бирже начало?!
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. Ежики колючие, их побаиваются. Вот и будет вам везенье.
Обрадовались мышки и побежали довольные домой. Но по дороге одна из них и говорит:
- Стойте! А как же мы станем ежиками?
- И правда...
Вернулись мышки к Филину и спрашивают:
- Филин! Ты умный-приумный! Скажи, а как же нам стать ежиками?
- Отстаньте вы от меня со своими глупостями - я стратегией занимаюсь!

[Need]

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим
вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор
в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

[Need]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".

Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

[Need]

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство!
Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь
справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

[Need]

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите
на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти,
на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать
собаку на улице
все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

[Need]

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться.
Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

- От чего умирают клетки мозга у милиционеров?
- От одиночества.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

[Need]

Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

[Need]

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!