Анекдоты

[Need]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ****** ее лопатой!

[Need]

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.

[Need]

Голос по радио:
"Начинаем производственную зарядку для банковских работников.
Ноги на ширене плечь, руки за голову ..."

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

[Need]

Существует 4 типа трейдеров:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.


Независимо от того, куда вы открыты, - это в минус и против тренда


Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Мой счет - это отражение моих мыслей

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и
набраться терпения...

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

В жизни всегда есть место чужому профиту.

Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него
что-то скрывают.

Голова дана трейдеру не для того чтобы работать, а для того,
чтобы не работать!

Какая бы глупость не пришла трейдеру в голову - у него всегда
найдутся единомышленники...

В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему
не хватает ума.

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Не избегай делать мелкие сделки: будут думать, что ты также способен и на большие.

Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются торговать.

[Need]

Неудачливый босс - женится на секретарше.
Неудачливый торговец недвижимостью - становится владельцем апартаментов.
Неудачливый трейдер - превращается в долгосрочного инвестора...

[Need]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[Need]

В 4 года удача – не писать в штаны.
В 16 лет удача – иметь водительские права.
В 20 лет удача – заниматься сексом.
В 30 лет удача – иметь деньги.
В 35 лет удача – иметь хорошую семью.
В 45 лет удача – иметь хорошую семью.
В 50 лет удача – иметь деньги.
В 60 лет удача – заниматься сексом.
В 70 лет удача – иметь водительские права.
В 90 лет удача – не писать в штаны.

[Need]

Новости спорта:
Вчера футболисты "Карпат" и "Волыни" закончили товарищескую встречу в ресторане "Днестр" со счетом 22990 долларов.

АКЦИЯ!!!
Новая акция от "Кока-колы": тому, кто соберет пять крышечек от "Кока-колы", шестая крышечка достанется бесплатно.

[Need]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на *****возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р?
Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Need]

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз...

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование
хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается
с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается,
как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в
случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения
бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и
бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ"
вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца
вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется
маргарин. Пусть теперь падает как хочет.