Антикризисный юмор

[VBasic]

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

[колчедан]

-На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

Скупой платит дважды, глупый платит трижды, дурак платит постоянно.Тогда кто все мы, во время кризиса?

[BuTeK405]

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

[BuTeK405]

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?

[BuTeK405]

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего… Сплю, как ребенок…
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

[BuTeK405]

Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

[BuTeK405]

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

[BuTeK405]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

[колчедан]

1. Не ешьте. И не пейте. Еда «съедает» слишком много финансов. Встречайтесь больше с друзьями, желательно у них дома.

2. Не покупайте себе ничего. Тогда деньги будет некуда девать.

3. Уйдите в тайгу и постройте там себе сруб. Питайтесь белками, клестами и бурундуками.

4. Кризис - время завести как можно больше детей. Ибо кризис наверняка надолго. Надо детей быстрее поставить на ноги, и они обеспечат вам достойную старость. Творческих можно сдать в сериалы. Остальных - в Суворовское училище. Когда вырастут - будет вам помощь.

5. Составьте много резюме по разным профессиям. Но лучше ищите работу генеральным директором, брокером, финансовым консультантом. Судя по кризису, вы вполне сможете справиться с этой работой. И уж совершенно точно у вас блестящая репутация за спиной - вы ни разу ничьи финансы не уводили в минус.

6. Я уже говорил - не ешьте? Кажется, да.

7. Если вам трудно уйти в тайгу - приготовьтесь к сокращениям. Постарайтесь уволить как можно больше ваших коллег. Или подбить к увольнению. Чем больше их уволится, тем крепче ваши позиции.

8. Задумайтесь о душе. Когда кризис закончится, такой возможности у вас опять не будет. В принципе, вместо душа сойдет и ванная.

9. Сейчас резко возросла вероятность выигрыша в лотерею. По крайней мере, вероятность точно выше, чем ваш шанс найти работу.

[колчедан]

1. Когда бытовая техника высокого качества была доступна далеко не всем, для продления срока службы пульта дистанционного управления его заворачивали в полиэтилен. Практика показывает, что пульт в полиэтилене служит как минимум в два раза дольше. Если подумать, можно найти способы продления срока службы и другой техники.

2. Ходить в гости в обеденное время к знакомым и родственникам – мудро! В редком доме гостей не пригласят к столу. Однако будьте готовы ответить тем же – накормить гостей вкусным ужином. Кстати, общение помогает снять кризисный стресс.

3. Бег вокруг дома и отжимания на стуле позволят сэкономить на фитнес-центре. Утренняя пробежка не только уберет лишние килограммы, но и поднимет иммунитет.