Анекдоты по теме :)

[Spook]

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

[Spook]

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от
ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее
ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" -
сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим
делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел
Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

[Spook]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Spook]

прогуливаются по улице два трейдера. Видят на дороге валяется кучка Г.. один другому говорит
- съешь всё это дам тебе миллион доллларов
подумав немного второй решился ... немного позора и миллион в кармане.
Идут дальше видят ещё валяется одна кучка.Второй который с миллионом говорит
-съешь эту кучку я тебе миллион дам.
Первый подумал и и съел.
идут они дальше и думат каждый сам про себя Г..на наелись и денег не заработали

[Spook]

Предлагаю следующую клятву новичка на Форексе, после воспроизведения которой, можно будет отвечать на его вопросы:

«Я, Самурай Самураевич Самураев, понимаю, что суюсь в область, где мои шансы на успех – 1%, а шансы все потерять – 99%. Ибо таков закон этого рынка, где 1% выигрывает деньги 99% проигравших. Я уже прочитал несколько книг про Форекс, биржу и рынок и хорошо усвоил, что такое мани-менеджемент (риск-менеджемент). Задавая вопрос, я понимаю, что только в случае моего исключительного упорства, моей предрасположенности к этому делу, наличия достаточных средств и моего везения, я смогу может быть, как-то случайно удержаться в седле. Я понимаю, что в ответах на вопросы я не жду советов по немедленному исполнению сделок, а я лишь надеюсь на то, что эти советы где-то как-то когда-то помогут мне может быть извлечь из Форекса что-то путное. Я согласен с там, что я лох, козел и урод, ибо только понимание собственного ничтожества дает мне шанс. Я понимаю, что если я вдруг окажусь тем избранным, который когда-то добьется успехов на Форексе, то это может быть лишь следующим путем: я в течение года работаю только на учебном счете, вырабатывая свою собственную стратегию. Только в случае положительного результата я перехожу на мини-счет, где сливаю свой депозит с вероятностью 100%. Затем, если мне не надоест, я снова начинаю работать на мини-счете, и сливаю его с вероятностью 80%. Если мне опять не надоест, то я в 3 раз начну работать на Форексе, на этот раз в последний. Я понимаю, что Форекс – это работа, и буду посвящать ему все свое рабочее время, даже на стадии обучения. Всех родных, которые будут спрашивать у меня в течение этих лет, - а где же деньги, я буду посылать нахрен. Я буду работать на Форексе даже тогда, когда от меня уйдет жена, теща и последним уйдет мой 2-летний сын.
И если я не сдержу эту клятву, то пусть меня покарает рука моих товарищей.
Итак, я все это понимаю и признаю, и задаю свой вопрос.»

Клятва дается путем копирования в тело вопроса 1 раз.

[Spook]

В свое время обитая в одном из ДЦ я подслушал несколько "терминов" и "определений" из жизни трейдера. Просматривая недавнюю тему с анекдотами решил представить и на ваше обозрение эту весьма скромную подборку.
Если у кого есть что добавить, давайте вместе...
Я не являюсь автором данных изречений, лишь скромным собирателем "народной мысли" и если кому будет не смешно не бейте больно.
Итак:
Trader - ненормальный человек, потому что верит в чудо. Нормальные люди обычно в чудеса не верят.
Trend – в отличие от «шнурка» движение цены при отсутствии четких сигналов для входа в рынок. Наличие «тренда», как правило, характеризует non-tradable день. Маленький тренд называется трендец. Иногда трендецом называют мощный «встречный» тренд (против открытой позиции). См. разводки маркетмейкера.
Range or Shnurok (шнурок) – в отличие от «тренда» движение цены с наличием четких сигналов для входа в рынок. «Шнурок», как правило, определяется после 4÷6 Stop Loss’ов (см. «движение цены в шнурке») и в дальнейшем используется для активной торговли.
Sentiment – направление, в котором, по плану трейдера, должна двигаться цена. Sentiment абсолютно не зависит от фундамента и технического анализа.
Stop Loss – Стандартный выход трейдера из рынка. Исполняется маркетмейкером быстрее, потому что находится ближе к точке входа, чем target. Иногда трейдер получает Stop Loss по самый resistance. Иногда, для полного кайфа, маркетмейкер усиливает Stop Loss слипом (см. разводки маркетмейкера).
Profit – форс-мажор. Иногда случается при достижении таргета. No comment …
Target – недостижимая цель (сродни горизонту), устанавливаемая трейдером по daily-chart’ам с криком: «А вдруг зацепит!» (см. «Если нет, то все!»). Таргет сопровождается профитом (см. profit) и, как правило, тщательно охраняется маркетмейкером (см. разводки маркетмейкера).
Market-maker – к сожалению тоже недостижим для трейдера. Главная задача маркетмейкера – открыть позицию трейдера со слипом или не открыть вообще, а также, уберечь таргет от посягательства трейдера. Для этого применяется fast market, frozen system и полное незнание русского языка. Спор с маркетмейкером автоматически увеличивает слип в следующей транзакции.
Market-maker – к сожалению тоже недостижим для трейдера. Главная задача маркетмейкера – открыть позицию трейдера со слипом или не открыть вообще, а также, уберечь таргет от посягательства трейдера. Для этого применяется fast market, frozen system и полное незнание русского языка. Спор с маркетмейкером автоматически увеличивает слип в следующей транзакции.
Slippage (слип) – последствия fast market. Рассчитывается по формуле: Profit – Slip = Stop Loss.
Slip + Stop Loss = удар ниже пояса по стейтменту и здоровью трейдера.
Pips – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.
Fast market – «мгновенное» движение цены на 0,5-1 пипса. Неловленный, как правило, маркетмейкером fast market отражается на трейдере и стейтменте путем слипа от 0,5 до 3÷5 пипсов.
Профитная позиция – текущая позиция в плюсе (unreal). Временное состояние позиции перед переходом ее в перспективную.
Перспективная позиция – текущая позиция в минусе (проза жизни). Как правило, стремится к Stop Loss’у.
Buy – коррекция рынка перед Sell по sentiment’у.
Sell – коррекция рынка перед Buy по sentiment’у.
Daily chart – дневной график цены для расчета таргета в 5-ти минутной позиции.
Soplya (сопля) – мечта трейдера «Down» (Кто здесь даун?)
Ugolok (уголок) – мечта трейдера «Up»
Marubeni (марубени) – «Это все!» Например: – Промарубенили уровень!!!
Areopa (ареопа) – «Это все!» Например: – Ну, полная ареопа!!!
Razvodki marketmaker’а (разводки маркетмейкера) – все события в рынке (и не только в рынке) происходят не по плану трейдера. Например, вместо Buy по sentiment’у, случился Sell. «Встречный» тренд (против открытой позиции) тоже попадает в категорию разводок маркетмейкера. Или, например, трейдер идет по улице без зонтика и вдруг дождь. Тоже разводки.
Оптимистичный период – О.П. – это любой чарт (см. чарт) в котором есть хотя бы один шанс из тысячи, что рынок пойдет в сторону открытой трейдером позиции. Как правило, поиск О.П. начинается при переходе позиции из профитной в перспективную (см. перспективная П.), т.е. в момент открытия позиции (см. следствие к правилу №1). До момента открытия позиции все периоды принято считать оптимистичными. Опытный трейдер при торговле на минутных и пятиминутных чартах ищет О.П. на daily chart.
P.S. Слова «марубени» и «ареопа» памяти рекламы по TV Blumberg посвящаются.

[Spook]

Экономика - дэвушкам

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты оворишь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…

[Spook]

Мне, как консультанту, очень понравилась (это не самокритика ) вот такая притчя:

Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли
появляется новенький БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме
от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное
количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к
мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего
вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом
и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel,
распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает
в конец и уверенно говорит:- 1586 !
Пастух: "Все точно, забирай любую".
Молодой человек долго
выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то что только что взял?
"Заметано" - отвечает молодой человек.
- Без сомнений ты консультант.
- Правильно, говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты
попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не
задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.

[Spook]

Вот ещё кое-что откопал на винте не совсем юмор , но всё же:
"Загадка: Сколько ошибок допустил трейдер Чарльз Гроуди?
Сергей "Хавард" Панюшкин
Очень много споров вызывает вопрос: "Легко ли зарабатывать деньги биржевой игрой?" Предлагаю тем, кто прочитает всю статью до конца, честно на него ответить. Я приоткрою завесу над реальными событиями, случившимися в конце обычного рабочего дня в семье обычного наемного банковского служащего, точнее, трейдера.
В сентябре 1999 Чарльз Гроуди, в свои 32 года, был назначен на должность старшего трейдера по спекулятивным операциям с акциями в Chase Manhattan Bank. Быстрый карьерный рост был осуществлен за счет ряда удачно проведенных торговых операций, принесших Банку ощутимую прибыль. Когда открывали новый отдел, руководство Банка нисколько не сомневалось в правильности принятого решения. В обязанности Гроуди входило самостоятельное принятие торговых решений по управлению достаточно крупным инвестиционным портфелем. Все шло хорошо. До недавнего времени...
Было утро 12 октября 2000 года, 6 часов утра...
Чарльза разбудила его жена, Элизабет. За пять лет совместной жизни они успели завести двоих детей. Сын Питер родился всего 7 месяцев назад, дочери Нелли было три годика. Элизабет не работала, на этом настаивал сам Чарльз. Ибо зарплата старшего трейдера в размере $ 220 000 (чистыми) в год давала некую независимость. К тому же, Чарльз был успешным трейдером, и за последние 2,5 года на его счету осело около $ 3 000 000.
Итак, Элизабет проснулась в 5:45, раньше своего мужа. Она любила провожать его на работу, и знала, что подобное проявление заботы очень приятно ему. Но сегодня за завтраком, наблюдая за выражением лица своего мужа, она заметила некую тень беспокойства. Об этом она расскажет соседке, во время утренней прогулки в парке.
Да, Чарльз был немного обеспокоен. И вот почему. Вчера, 11 октября, на свой счет он купил 156 000 акций IBM по цене $ 112.0, при этом использовал кредит, любезно предоставленный его же Банком. Мотивация такого риска была более чем серьезна... в его глазах. Во-первых, согласно техническому анализу (Чарльз его изучал целых полгода!) акции IBM образовали двойное донышко, что являлось фигурой разворота. Во-вторых, ожидался отчет о финансовых результатах компании за третий квартал, и ожидался с хорошими результатами, так говорили аналитики. В-третьих, накануне он разговаривал хоть и с малознакомым, но авторитетным трейдером (говорили, что он новоявленный Гуру, но о его успехах никто не слышал) Льюисом Картером, который любезно поделился инсайдом о том, что IBM собирается выкупить большой объем своих акций на открытом рынке. И, в-четвертых... самое главное. Чарльз Гроуди решил уйти с рынка на покой. Он хотел купить свой дом, подальше от людей. Безумный ритм его работы сводил с ума и развивал маниакальное чувство мизантропии, нервы были на пределе. Он говорил о своих планах всем своим друзьям и знакомым, ища у них моральной поддержки. Чарльз присмотрел свой будущий дом, точнее Замок... Риэлтерское Агентство Metro Brokers приняло заявку от господина Гроуди на покупку Chateau-sur-le-Riviere в Атланте за $ 3 500 000. Необходимо было сделать первый взнос в размере $ 1 000 000 + $ 5.0, остальное в рассрочку. Но Чарльз этого не хотел делать. Его это унижало, ведь он мог купить Замок без всяких рассрочек, деньги-то у него были.
Итак, 12 октября... Чарльз съел завтрак, выпил чашечку кофе, поцеловал жену и через 35 минут, в 8:00, был на Wall-Street, в своем офисе. Торги начались как обычно, в 9:30. Первые минуты были "бычьими", это внушало оптимизм, и Чарльз отвлекся, загородив монитор свежим номером Wall Street Journal. От чтения газеты его отвлек стремительно поднявшийся шум от телефонных звонков и криков шеф-трейдеров. "Продавать... продавать..." Что продавать и по каким ценам было не разобрать, но это было не важно, потому что надо было продавать все... Индекс Доу-Джонс стремительно терял в весе... И что самое страшное, акции IBM падали тоже, и падали быстро. Шла массированная продажа по всему рынку, с каждым шагом котировки нарывались на стоп-лоссы, которые ускоряли движение вниз. Чарльз Гроуди смотрел на часы 09:55 и на свои акции $ 111.62...12:16 $ 108.2...14:34 $106.55... 15:18 $105.25... Чарльз Гроуди в этот день даже не обедал, с 09:55 он неотрывно смотрел в монитор, боясь пошевелиться. Сегодня он нарушил правило и не выставил защитного приказа, стоп-лосса. "А зачем, если сегодня рынок должен расти?" - думал он. Предупредительный звонок, который дается за 10 минут до закрытия торгов, вывел его из сомнамбулического состояния. Чарльз Гроуди, находясь в стрессовом тумане, выставил в последние минуты торгов на продажу все свои акции, а также все акции, входящие в состав его Банковского портфеля. По $ 104.25, он закрывает свой персональный "лонг".
По итогам дня Чарльз Гроуди потерял -40.30% личного торгового счета, не считая убытков по Банковскому портфелю, он их даже не считал (биржевые таблицы были найдены неоформленными).
Вернувшись домой, Чарльз ни словом не обмолвился с женой о происшедшем, лишь попросил собрать ужин в гостиной, а не на кухне как обычно. Элизабет поспешила выполнить просьбу, видя подавленное состояние мужа. Пока жена собирала на стол, Чарльз прошел в свой кабинет, открыл сейф, вытащил подарок Банка к рождеству 1999 года.
Вернувшись в гостиную, Чарльз увидел жену и аккуратно накрытый стол на двоих при свечах. Идиллическая семейная картинка немного успокоила нервы, но не принесла облегчения его разуму. После третьего тоста Чарльз вытащил из кармана пистолет и два раза выстрелил своей жене в голову, потом прошел в детскую и застрелил своих детей, после чего позвонил в полицию и застрелился.
Вот я и спрашиваю: "Насколько легко зарабатывать деньги на бирже???"
P.S. Все вышенаписанное - это мой вымысел, основанный на реальных фактах. Фамилии и место действия изменено... Ошибки Чарльза Гроуди очевидны, я насчитал 12 штук. А Вы??? Если вы найдете больше 6 ошибок, то вы никогда не повторите путь Гроуди и станете успешным трейдером. "

[Spook]

Вот, немного покопался:

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это,
конечно, хорошо – но есть один минус... перед первой цифрой.

- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС.

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

Новость:
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ.
Под названием «А НАС - ТАК!»

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой
принесёшь большое.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Новость:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего
города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.


Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!»

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

- Молодой человек,
почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
«Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на
моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них
на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с
нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.

Из речи на похоронах вечного должника:
«С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас.»

Совет:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком,
который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно
ищет кнопку тревоги.
Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл.
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...