Юмор на тему заработка в инете вообще

[Retroman]

293.jpg

(33.42 ) Скачиваний: 6194

. Мечта каждого и не только россиянина. А почему бы и нет. Было бы желание, А Вселенная поможет воплотить мечту в реальность.

[Mazai]

Как стать миллионером? Онассис работал телефонистом в Аргентине, а потом купил себе первый танкер. Вот сила инсайда! Шпионьте, граждане!

Наверное проще будет, сначала Онассис работал телефонистом, а потом...умер дядя миллиардер, и оставил наследство)))))

[Sweta]

По-моему, очень поучительный анекдот:D
Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает:
(С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
(О) В смысле?..
(С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
(О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
(С) Достал.
(О) А теперь положи его на стол...
(С) Положил.
(О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
(С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-(
(О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)

[vladugolek]

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

Бей Своих , чтобы чужие Боялись! [ae.gif]

[LIVEUV]

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

В хороших руках и х#й балалайка.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

[Sweta]

Вся правда жизи в юморе) Без него никуда.
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

[Skalper10]

Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»
Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»

Аналитик трейдеру: – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

[FiloXSee]

Приезжает Исследователь в Африку. Идет по деревне и видит две группы домов. Справа ютятся хибары из тростника, а слева крутые особняки. Подходит к бедному кварталу, встречает там Нищего и спрашивает:

И: как вы тут живете?
Н: плохо, есть нечего.
И: а кто в богатых домах живет?
Н: так сетивики живут. Своим МЛМ занимаются.
И: и как вы к ним относитесь?
Н: мы их ненавидим...
И: А почему не присоединяетесь?
Н: Мы им не верим!!!

[FiloXSee]

О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

[FiloXSee]

Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом». А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.» Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: «Господи, это опять ты!».